Een aantal keren per jaar is het zover: er zijn tentamens geweest. En mijn altijd zoete lieve en aardige studenten veranderen plotsklaps in gretige gulzige wezens die zo snel mogelijk een goed cijfer van me willen ontvangen. Het leven van een docent gaat meestal over rozen, maar niet in het post-tentamen tijdperk: ik voel me dan toch vaak een beetje aangeschoten wild. Dan kun je dus maar beter dekking zoeken en ergens in een donker hoekje van het universiteitsgebouw gaan schuilen. Of nog beter: thuis onder een deken gaan zitten, ramen en deuren sluiten, je mail uitzetten, zielige knuffelrock van Bon Jovi luisteren en je rode pen laten spreken.
Hier een zevental algemene vreemdheden die studenten soms laten zien in dit post-tentamen tijdperk. Herkenbaar? Tag jezelf vooral niet: kan niet goed zijn voor je carrière.
1. De slijmende voetnoot
Schrijf een vriendelijk woord van dank op je antwoordvelletje. Bedank je docent voor alle leuke, leerzame lessen en benadruk het liefst nog dat dit toevallig het laatste vak is voordat je je papiertje mag vasthouden en dat er dus veel van afhangt voor je. Hoe kan een docent het dan over het hart verkrijgen een 5,4 te geven?
2. De argeloze email
Gebruik een willekeurige aanleiding om per mail indirect achter tentamenresultaten te komen. Dat kan er ongeveer zo uitzien: ‘Beste Heer Wernaart, heeft u een fijn weekend gehad? Nog een leuk bandje wezen luisteren toevallig? Heeft u bijgevoegd artikel al eens gelezen? Misschien erg interessant voor een van uw colleges. Trouwens, nu ik u toch mail, kunt u heel misschien al een tipje van de sluier oplichten ten aanzien van de cijfers van ons tentamen?’
3. De ‘oude jongens-krentenbrood’-poging
Sommige studenten kennen de docent natuurlijk veel beter dan anderen. Komen uit hetzelfde dorp (of hebben er wel eens van gehoord), zitten bij dezelfde midget-golf-vereniging of hebben ook een ontzettende hekel aan Justin Bieber. Tijdens een inzage of feedback sessie kun je een dergelijke overeenkomst gretig aangrijpen om net iets te amicaal het cijfer proberen op te krikken. Het werkt ook om aan andere studenten te laten zien dat je de docent vriendschappelijk op de schouder mag kloppen, zodat het verschil ook meteen duidelijk wordt. Bied hem/haar ook even een kop koffie aan, dat doet het ook altijd goed.
4. De stroeve onderhandeling
Wanneer je net die 5,4 hebt gehaald is het natuurlijk geen optie om het daarbij te laten zitten en daarom gaan we aan koehandel doen. Je drukt daarom de betreffende docent in een hoek waar hij geen kant op kan, na hem dagenlang gestalked te hebben. Vervolgens onderdruk je al je opgekropte woede en vraag je met een mierzoete geveinsde glimlach om iedere punt en komma nog eens opnieuw te bekijken. En wanneer ook maar enigszins de suggestie van een goed antwoord (bijvoorbeeld omdat het gegeven antwoord rijmt op het verwachte antwoord, of de redenering net niet klinkt als een dronkenmans-monoloog) ga je ervan uit dat het cijfer op passende wijze gecompenseerd wordt.
5. De soepele onderhandeling, die toch stroef wordt
Het kan soms beter werken om de stroeve onderhandeling te verpakken in een lerende houding: ‘Wat kan ik nu de volgende keer beter doen om ervoor te zorgen dat ik het wel haal?’ Dan heb je een inhoudelijke ingang bij de docent gevonden en wanneer je ook maar enigszins merkt dat de docent zich verspreekt, of je iets kan vinden dat iets weg heeft van het antwoord van deze docent dan kaats je de bal snoeihard terug, recht in het gezicht van deze docent. Die ziet hij vast niet aankomen! Cijfer in de pocket!
6. Ouderwetse omkoperij
Bied aan om de tuin van je docent te snoeien, diens auto te wassen (of doe dat preventief) of biedt een goede fles wijn aan. Kleine kans dat dit echt werkt, maar je weet nooit. Wat vaak veel beter werkt is om het via de kinderen van de docent te spelen. Heb je nog oud speelgoed uit je eigen jeugd? Een hele collectie van Thomas de Trein ergens liggen? Geef het aan de docent. Hij zal niet snel voor eigen gewin gaan, maar hoe kan hij toch cadeautjes voor zijn kinderen weigeren? En natuurlijk verwacht je er niets voor terug, en is het volstrekt toevallig dat deze gift plaatsvond vlak na een tentamen.
7. De nucleaire optie
Dreig gewoon met een rechtszaak. Een toenemende trend in ons onderwijs. De vraag is of dit aan te raden is bij een rechtendocent, maar wellicht heeft de docent geen zin in alle administratieve rompslomp en leidt het toch onverhoeds tot een voldoende. Je hoeft hem of haar hierna tenslotte toch nooit meer te zien: kleine kans dat een rechtendocent nog wat anders in zijn carrière gaat doen dan lesgeven.